Gracias a los que han comentado el blog anterior , en verdad queen fue una gran banda.
esta vez escribire algo comico…:
El otro dia vagando por la red encontre esto que me hizo reir bastante , es algo largo pero hace burla hacia las personas que chateamos , echen un vistazo:
Messenger:
Protoculo de mensajería instantánea creado por un hideputa en el año tropecientos después de Cristo , que ha arrasado en España y algún otro país más. En México se le llama Mazinger porque de tan celestial que es debe tener relación con el Papa Benedicto.
Entre sus increíbles funcionalidades se incluyen:
- Pasarse MP3 ilegales o legales.
- Conversaciones controladas por Hasecorp
- Robo fácil y rápido de contraseñas.
- Instalación automática de los más poderosos virus, y el spyware más moderno.
- Publicidad pornográfica (El banner que aparece abajito)
- Protocolo propietario e incompatible.
- Lentitud asegurada, gracias a los servidores de un hijo de puta.
- Versiones para Hasefroch y la manzanita, siendo la de éste último la mejor hecha. (Dicho sea de paso, los productos de Hasecorp para la manzanita son curiosamente mejores que los de Hasefroch)
- Versiones cada vez más lentas con animaciones con la que es necesario tener un monitor de 29″ para ver el resto de las aplicaciones.
- Calidad de videoconferencia adaptada a las webcams de 10 euros del mercado.
- Destrucción de la lingüística del lenguaje, intercambiando las letras ‘c’ por ‘k’ entre otros errores, hecho que forma parte del plan de Bill Gato para destruir la cultura y conquistar el universo.
- Freeze de máquina por medio de zumbidos.
- Videoconferencias de venta pornográfica.
- Emitir una señal a Kazajistan para que un misil de h-bomb sea lanzado hacia el vaticano de la maldad.
- Hablar con estrellas de la televisión que no existen.
- Mantener conversaciones en las que hay malentendidos, de las que luego no te acuerdas y en las que dices cosas que no dirías cara a cara.
Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: Ligar, quedar para emborracharse, cibersexo, fardar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática, y engañar a gente. (Se recomienda en la 3ra aplicación no introducir el miembro en la unidad floppy 3/4).
En 2007, se inició un plan para dominar el mundo por parte de Hasecorp, pero afortunadamente fracasó por muy poco, gracias a un habitual cuelgue.
También puedes hacerte pasar por alguien para quedar con chavalitas de 17 años teniendo 40. (modo Pepest).
Cabe decir que el mésenller de Hasecorp no es ni el único cliente de mensajería instantánea que existe, ni el primero en aparecer, pero si jodidamente es el más usado a nivel mundial y probablemente tampoco el mejor; sin embargo, la práctica totalidad de sus usuarios desconoce este hecho.
Idiosincrasia en los nicks de Mésenller
Los nicks del Mésenller son un muestrario de personalidades de los respectivos portadores de sus nicks. Podemos identificar rápidamente a que categoría pertenece cada cual con ayuda de esta simple guía.
- Ejemplos de nick: “Laury tq tq tkm uuhh uhh”, ( niño tonto ), “Si te tuviera en mis brazos te besaría hasta comerte”, ( niño pre-poeta-sin futuro ), “_.-`*^^*´-._(nombre aleatorio_.-`*^^*´-._”, ( seria un ejemplo de chico feliz ), >> She javixo<< (pokero), Xx[introducir nombre o apodo del susodicho]xX [introducir fgrase ñoña de cualquier cancion emo en inglés], nick típico del niñ@ emo que pretende demostrar al munto lo guay que es y la música guay que escucha, que predomina por los gritos guturales y las letras deprimentes.
Los poetas
Quizás sea la categoría de usuarios más depravada. En el mejor de los casos usan el método de copy&paste de frases cortas de poetas famosos. Pero en la peor de las suertes son de su propia invención:
“Mis suspiros agonizantes por tu alma lloran por que te hayas ido a Palma” (Niño con poco futuro literario) “Te quiero más que a la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro, es un beso que te mando” “Quisiera tener del gallo su canto y del burro su instrumento, para metértelo adentro el día de tu santo”
Dentro de esta rama tenemos a los imitadores cutres de Baudelaire y Byron, formados por aquellos pseudo-poetas de mierda que intentan ir de “oscurillos” y “gotiquillos” haciendo frases con palabras como sangre, oscuro, cementerio, dolor… :
“Mi alma negra llora sangre por ti” (Niño pseudo-oscurillo que se cree muy produnfo)
En otros casos no hay ni rima:
“Las rosas son rojas, las violetas azules, k psa chavales, ya he vuelto”
Estos nuevos Becquers de la era digital deberían recopilar todos sus frases en un libro y probar fortuna. Se puede hacer que desistan de sus intentos por convertirse en grandes de la poesía mediante indirectas del tipo:
“Por un Mésenller limpio elimina a los poetas”
Los Pasteleros
Son los que tienen novio/a y necesitan que todo el mundo lo sepa para incrementar su ego personal. Suelen tener cierta influencia de los poetas:
“Quiero ser el aire que contienen tus labios ,.-][05/06/07][-.," (Fecha que a nadie importa) "Mi cuento de hadas son hechos reales" "Pintaria las calles del color de tu mirada" "la mita de mi vida es para ti^[La RuBiaH y Er NaNoH]^y la otra mitad ere tu” (Canis in love) *Los hay también de los que se ponen violentos: “Con mi ninia ni lo intentes [Su Victor & Mi Laurika]si no kieres k t reviente”
A veces van combinadas varias de estas frases una detrás de otra consiguiendo que el usuario que las lee sienta ganas de vomitar. Hay ya movimientos anti-nickspastelosos:
“Él/ella tiene que saber que la quieres, nosotros NO [campaña anti nicks pasteleros del msn]“
Los agitadores políticos
Son los Marx y Engels de la red. Su espíritu rebelde y crítico les impulsa a poner barbaridades del tipo:
“Biva la hanarkia” (Anarka que no acabó la EGB) “Asta la victoria siempre” (Niño con síndrome del Che) “acabemos kn tos los faxas del PP” “Nunca maix” “kpital = virus” (Marx cybernético)
También los hay de tendencias fascistas
“Yo a todos los rojos, moros y separatistas me los cargaba a tiros” (Legionario sin fronteras) “Viva Franco y arriba la patria!!” (Se ha conectado tu abuelo) “ViVa El HeAvY, ViVa A EsPaÑa Y HaLa MaDrID!” (Ultra mesenllero)
Estos simplemente se aburren y buscan iniciar alguna discusión con alguien.
Los desconectados
- Son los que te hacen una pregunta y cuando vas a contestarles ya se han desconectado.
- Estan conectados y dices “hola”… El usuario se pone: Vuelvo en un rato.. Luego tu dices: ¿Estas ahi? Y el usuario se pone: No disponible.. Tu dices: ¿Me vas a contestar? Y ellos.. Simplemente se desconectan
Los que pretenden dar envidia
Con frases del estilo:
“Lucía el otro día fue maravilloso, estás hecha una loba”
Ahora ya todo el mundo sabrá que fue fantástico lo que le pasó el otro día, no sabemos si a Lucía (si es que existe realmente) le hará gracia que todo el mundo sepa de sus grandes habilidades amatorias, pero bueno.
Hay otra variente que usa frases del tipo de:
“Se salió el findeeeh!!!” (Probablemente ni se movió del sofá el finde)
Tambien están los que usan frases de cosas que a nadie les importa, como por ejemplo:
“Me compraron un carro nuevo!” “Quedé en la uniiii ahhhhhhhh” “Mi nuevo celular es la oonda”
Los que necesitan atención urgentemente
Usan nicks estilo:
“Me tienes locamente enamorada cariño”
Buscan desesperadamente que alguien les diga “¡Cuéntame! ¿Qué te ha pasado?” y aumentar así su ego.
También los hay del estilo:
“Odio a las personas falsas”
Estos buscan desesperadamente que la persona a la cual se dirigen se dé por aludido, lo cual nunca pasa. En el extraño caso de que así ocurra cuando el aludido le pregunta si va por él, lo negarán rotundamente.
Los descriptivos y/o ajetreados
Siempre que están haciendo algo lo ponen en el nick, a veces están delante de la pantalla pero se lo ponen para que creamos que tiene vida social:
“Bajando al perro” “En la kalleh con los niniosss” (Cani que en verdad no está en la calle) “Limpiando la habitación” (Y está desesperado buscando ayuda) “Mimiendo un ratito” (Pues apaga el msn, idiota) “En casa de la Jessy” (¿Y a mi qué?) “Cascandome una paja”(este último también podría ser catalogado en el grupo “pervertidos salidorros”)
Es realmente increíble la capacidad que poseen estos usuarios para poder estar en varios sitios a la vez, igualable sólo a las ganas que tienen de que alguien les hable aunque sea únicamente por decirle lo pesaos que son. Se les puede hundir en la miseria mediante guerra psicológica usando estos nicks:
“Tocándome la oreja y sin nadie con quien hablar” “Mirando al techo solo como la una” “Mojando una galleta en un vaso grande de leche con chocolate mientras hablo con el messenger y veo la tele sin nada mejor que hacer”
Si se quiere un método con menos retórica y más directos se pueden usar los siguientes nicks:
“Tu vida no me importa” “Twitter existe”
Los “Estoy escuchando…”
Siempre tienen puesta la música que están oyendo. Esta práctica nos da una idea de sus preferencias musicales y sus gustos artísticos en general y ponen de manifiesto su “superioridad” en el buen gusto musical. Los hay de dos tipos:
- Basura general
Ellos saben qué es lo que le gusta a la peñita
“Escuchando a Las supremas de mostoles” “Oyendo el último recopilatorio del Fary (Rest in pace) ” “Escuchando los mejores éxitos de Leonardo Dantés”
- Elitista
Intentando despertarnos de las garras de lo comercial:
“Suena: Mozart – Serenata nº 9 en Re Mayor KV 320 – I. Adagio Maestoso-Allegro con Spirito” “Escuchando algo bueno: Credence Clearwater Revival | Bayou Country : Graveyard Train”
También están los que quieren que sepamos que escuchan metal, rock o punk para que creas que son muy “cool”.
Los desfasados
Son usuarios que no se conectan nunca, que se olvidaron de donde está el botón para cambiar el nick o que te pusieron “sin admisión” o te borraron de su lista de contactos. Tienen frases estilo:
“K se nos kasa l principe Felipe !!!!” “Feliz navidad a toss xavales!!” “Amos que ya estan aki los examens de junio!!!” “esas fiestas de la pola y la robla las mejores!!” “peaso noxeviejaaaaa!!…vaya kubatikas! :D” “fundado el estado de Israel!!! por fin los judios tenemos estado!!!” (Pionero en tener msn)
Los minimalistas
Especie rara donde las haya que por desgracia no abunda. Son nicks tipo:
“ANÓNIMO” “María” “Salva2″ “Dhul” “Fernando José” “María de los Angeles y la Ascencion de Cristo García y Rosique” “sopitasmaggi@hotmail.com”
Es un fenómeno tan extraño en el msn que es comparable a una aurora boreal o un raro pez abisal. Puede ser también que sea la primera vez que inician sesión en el msn y ese nick durará poco en cuanto sepan cambiarlo.
Los ASCII heroes (jirous)
Usan todo tipo de símbolos ASCII y alfabetos de otros idiomas como griego o cirílico aunque no tengan ni puta idea. Dentro de esta categoría hay muchos canis.
ॐ·(¯`·._.·[·#·€R ¯|¯í¯|¯Ø·]·._.·´¯)·#· [[(((@@@@ Juanito PoWWWa —?¿¿!=)”)·/&$&!ª– PZZZ · ··¤(`×[¤·£å ߣån©ð·¤]×´)¤·· ·
Los de originalidad nula
Se basan en frases repetidas hasta la saciedad que nos da una idea de la clase de basura que ven o leen, aunque a la mayoría les da alergia leer:
“ANÓNIMO” “¿Por qué no te callas?” “Un poquito de porfavor” “Cuñaooo xDD” “Y eso!!!” “Pos va a ser que no” “Que pasa nenggg!!” “Calla coño!” “Tiki taka salinas ” A LA MIERDAAAA!!! “la puta poya tio “q paasooooo” “quien me pone la pierna encima?!?” “Donde esta.. MI MOCHILAAA!!!??”XD “JUGON JUGON JUGOOOOON!!” “Kiero mi bocadillo! Kiero mi bo-ca-di-llo xD xD” “Ya vez TRUZ!! xD” “Sin querer queriendo!” “Torrente, el amo de la fiesta!!” “San Ganchao San Ganchao! xD”
Los noticiarios ambulantes
¿Quién quiere la CNN teniendo contactos así? A veces se conectan y conectan mil veces para que leas las noticias que proclaman:
“España campeonaaaaaaaa” “Aznar se cortó el bigote” “Esta noche El Príncipe de Zamunda en Antena3″
Los cancioneros
Son aquellos que tienen la terrible necesidad de poner la letra de la canción que más les gusta ola más acorde a su estado anímico, que suelen ser canciones de tan buen gusto como el que tiene los Cuarenta Principales. Suelen ir combinados con los nick pasteleros:
“Y no me crees, cuando te digo que la distancia es el olvido. Rubio, te kiero y no sabes k exsisto” “Y muero yo por esa gitana en mi ventana tomando er so. T kiero yoli”
Estos nombres suelen ir acompañados de notas musicales para mayor caracterización del nick. Pero claro, siempre existe el que quiere apantallar y pone una cancion que nadie conoce y la modifica a su gusto, lo único que indica es su falta de creativad.
“.:: KID A ::. on an analphafabet Land… Standing in the shadows at the end of my bed”
Lo mejor es no preguntarle y pasarlo desapercibido sino quieres ser atacado por tu ignorancia (segun el)
Los que no han descubierto como funciona
“María he leído tu mail y te lo he contestao: que mal pensé, jajajajaj”
La sorpresa que se van a dar cuando vean que se pueden escribir mensajes directamente sin tener que usar un nick como tablón oficial de anuncios, aunque quizás lo sepan y su única intención es que todos sepamos lo que van a hacer.
Los que lo usan de diario o de agenda futura
Tienen una loca necesidad de anunciar a los cuatro vientos que viven en la cresta de la ola o, sencillamente, de inventarse cosas porque en realidad no salen de casa pero quieren que los demás pensemos que mola:
“CaXo de resAka q teNgo” “Fiestorro en mi ksa el sábado!!!” “Kmo ha molado, niniiios, emos desfasado mogollón”
Nunca hay que hacerles caso porque eso es lo que quieren, además, suelen ser niños y niñas de 12 a 16 años.
Crípticos
Intentan parecer interesantes sirviéndose de nicks que piden a gritos ser explicados. Esta clase se vale de caracteres en lenguas principalmente Japonesa katanaka o incluso los hay que se atreven con el hiragana, y los más motivadisimos con el kanji. Hay quien va más allá, se las da de hacker y escribe en binario. “堕落天使” “ガブリエル” “|º|-|34|2 |\/|1 1337 5|<1|_|_-/_” También les sirve cualquier otro idioma artificial hablado por menos de 3 personas como el Esperanto o el Klingon. La mayoría de las veces ni ellos mismos saben qué dicen, pero si les preguntas, se lo inventan en el momento.
Parafraseadores
Usan frases de grandes pensadores de la historia para dejar claro sus profunda introspección y su capacidad reflexiva sin parangón. Podemos encontrar oraciones anónimas o algunas firmadas.
“La contigüidad fisiológica posibilita una desarmonía prestablecida” “Luis: La filosofía es un silencioso diálogo del alma consigo misma entorno al ser (Platón)” “La felicidad suele estar donde la encuentras, rara vez donde la buscas… J. PETIT SENN” “La vida es una mierda”(Gótico o EMO) “La materia ni se crea ni se destruye, se tranforma” Profe te lo dedico!!”
Los hay que parafrasean a sus amigos y creen que están poniendo algo gracioso aunque sólo lo entienda él solo y su amigo:
“Se me hizo pepsi by la Jenny ¡K loka! XD”
Super amig@s
Sienten la imperiosa necesidad de poner en su nick a tod@s y cada un@ de l@s amig@s que tienen. Suele combinarse con el nick Diario o Agenda Futura y ponen alguna parida que hayan echo con esa lista de amigos:
“alba,yoli,jeni,jessi,putis,nanis,fufis,kuki,Alex la omelete,paki,mar,lau,bea,pau,donut,ojos,rake,vir sois ls mejors!! q riss jajaja osea ske ay q repetir lo dl sabdo xk fue genial! okm mis churris jajaja” “luismonchoalexjuangonrafitabubimikelcarmenbelenjoakinnaxoalex2nere oskk!” “leon tkMM(*)warry tqq(*)juanxo tkk(*)maniko tqM(*)niñaa tQQ(*)isma tk loko(*)”
Aunque parezca mentira es totalmente cierto, se suelen sentir frustrad@s por el cortísimo margen de letras que te deja el nick del messenller, aunque ahora disponen de más espacio con el nuevo subnick. este caso suele darse en estudiantes de primero, segundo e incluso de tercero de la ESO. Los repetidores ya no.
El cinéfilo
Véase como un tipo de persona escasa que en su nick apareceran frases célebres como:
“Luke… yo soy tu padre” “Mamá decía que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes cual te tocará” “Siempre nos quedará París” o “Y esa es mi teoría de por qué la Tierra tiene forma de plátano”
Pero esto forma parte de su intención friki de dominar el mundo, pues instantáneamente que has leído ese nick, caes en sus redes: directamente le preguntarás qué quiere decir. Te dirá que es de una película. Si la conoces, no recordarás de que parte, entonces le preguntarás. Igualmente, si no conoces esa película, también le preguntarás. Sea cual sea la opción, habrás caído completamente. Craso error. Te explicará todo el argumento y contexto, tanto del film, como del contexto por el cual lo puso -se pueden combinar con el poeta, por ejemplo, si el cinéfilo en cuestión está enamoradillo.
Y esto te lo contará tres veces más extenso de lo que podría y debería ser. Acabarás más mareado, y puedes tener dos opciones: querer ver la película con más ganas, o quemar todo lo relativo. Habrá logrado esta persona un paso más en su plan de dominar el mundo.
El Jesucristo superstar
Es aquel que usa el nick para lanzar mensajes del estilo de…
“Una amistad cuesta mucho tiempo conseguirla, pero muy poco perderla…” “nunca dejes crecer la hierba en el camino de la amistad”
Son llamados Jesucristo superstar porque sus frases tienen un sentido metafórico o un significado oculto que hace que la mitad de su lista de contactos se de por aludida y se quede pensando “¿Irá para mi?”. La realidad es que sólo va para una persona que, por norma general, es la única que lo lee y piensa “¡Nah! esto sera para otro”. Pueden clasificarse como una especie de mutación entre poetas y parafraseadores con un pequeño toque de agitadores políticos. Cuando te interesas por ellos y les preguntas por ese nick (que en el fondo lo haces no por ser tu amigo y preocuparte por el, sino por saber si en realidad va para ti), te responden “No…nada, una chorrada…no tiene importancia” Pero para terminar de cumplir tu objetivo le preguntas ya descaradamente: “Oye, no sera por algo que he hecho ¿¿no??” y cuando te responde que no, te quedas mas tranquilo y al poco sueles terminar cerrando la conversación sin importarte lo que le pasa en el caso de que solo sea conocido. Si es un amigo la conversación sigue en una línea de “Anda, venga, cuéntame que te pasa…”
Los que no van a clase
Pueden pertenecer a cualquier categoría de las anteriores pero en época de exámenes siempre tendrán cosas de este estilo:
“Alguien sabe cuando es el examen de física?” “Necesito corriendo los apuntes de ETC. Ayuda porfa!!!!” “Es verdad que se pueden llevar los apuntes a MD?.” “Pablo me tienes q corregir la oracion de ingles antes de q la entregue mañana!!”
Normalmente no aparecen por clase ni para buscar compañeros de mus. Luego llega la época de exámenes y no sabe ni dónde ni cuando ni por qué son los exámenes. Por suerte tienen el mesenller lleno de contactos de la uni o del insti que pueden solucionarles la vida.
Los que no cambian los nick
Aquellos que colocan algun texto referente a algun suceso, pasa el tiempo y se olvidan de cambiarlo cuando ocurre alguna novedad. A veces son del grupo de los Desfasaos:
“Animo alonso, vamos a ganar el campeonato!!” “Ayer fui al estreno de Harry Potter 2″ “Ya mismo la final de la Copa del Rey” “Frikipedia ya no existe, censurada por la SGAE!! Oh no!” “Se acabó la semana santa” “Se acabó la feria” “Se acabó la Navidad” “Empieza el tuto, ké asco!!”
Milingües
Tienen la necesidad de poner cualquiera de las oraciones anteriores en otros idiomas ya que tienen la firme creencia de que así los nicks son mas inteligentes o con sentidos diferentes o quieren que nadie les entienda y se conectan por la única razón de que quieren que les pregunten.
“Je t´aime mon beau filler”(Francesada de algun pastelero) “Ich will FUHRER” (Neonazi que cree que wikipedia existe) “Life is as big as you believe it” (Algun imbecil que cree que el ingles lo hablan tres personas en todo el planeta)
Los que no se han podido categorizar todavía
Tipos de contactos
El “desconocido”
Es esa persona que conociste en chats tipo “Habbo Hotel” y que te cayó bien así a primera vista. Después, le pediste su msn y os agregásteis mutuamente y empezásteis a hablar y tal y cual. Pero a los tres o cuatro días ya no te hace ni puñetera gracia tener agregao a ese tío/a (no tienes ni repajolera idea de su sexo, ya que te ha podido mentir) porque empieza a hacerte este tipo de cosas:
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Tú—Hola El guiri—Hello Tú—¿Que tal? El guiri—Well, well… and you?? Tú—Bien también El guiri—It’s ok… El guiri (al rato)—I thought in you… I think you are very silly Tú—¿Cómo? El guiri—Yes, yes, don’t make like you don’t understand me. Go fuck your girlfriend!! or I must say… your boyfriend?? Tú—Maricón lo será tu padre TÚ APARECES COMO NO CONECTADO (el guiri de los cojones ha sido bloqueado |
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El Pesao
Este ocupa el primer ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tururut y tururut y tururut .. la fusión del Pesao con el tururut puede tener efectos devastadores.
- El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos.
En numerosas ocasiones estos individuos pasan a ser “No Admitido”,o directamente a “Eliminar”.
- Otro subtipo puede ser el PESAO-NOMADA : Este tio es alguien que te ralla constantemente y tu no aguantas. Finalmente tras frustrarle miles de conversaciones del tipo, (Pesao dice:hola) y no contestas mientras piensas, (que no soy tu amigo, ha sido un error mayor que hiroshima darle mi msn a este güebon) le das a no admitir, y tras varios meses (o dias) , te agrega un tio que es el mismo pero cambia de direccion para tener su dosis de rayada hasta bloquearle otra vez. Asi, finalmente acabas con diferentes direcciones del tio en las que esta bloqueado, o en su defecto no admitido obligandote a cambiar de direccion y a decir a tus amigos tu msn pero amenazandoles de que si le dicen al cansino mi direccion vendrá Rambo con una metralleta y se los cargará como si fuesen vulgares charlies.
El Tururut
Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.
El autobiógrafo
Es alguien similar al tururut, en cuanto a frecuencia de tururut, pero encontrarte con un autobiógrafo, es peor. Autobiógrafo es por la calidad “literaria” de sus mensajes, véase como grandes parrafadas. La intención es explicarte su vida, sea lo que sea, pueda ser interesante o no. El peligro no sólo yace en que te rallará sobre su vida, sino en la increíble velocidad de expresión. Como he dicho, la frecuencia es comparable a la del tururut, y largas frases, algunas mal cohesionadas, que te ocupa el máximo que puede escribir por mensaje tururut, hace que pierdas el hilo de su conversación, resumiendo, acabarás muy espeso. Luego, en un mensaje estilo tururut normal, te podrá preguntar si lo has entendido. Tú, como humano que eres, le pedirás que pare de enviarte mensajes, porque para poder contestarle, tienes que subir corriendo, y leer densos párrafos de su vida, hasta llegar a conclusiones como “yo no me iría con es@ tí@”, pues era lo que quería que le dijeras. Suelen tener en sus computadoras enormes archivos donde ya tienen preparadas las historias con que quieren atosigarte; simplemente se limitan a copiar y pegar.
El anónimo
Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea (Consultar arriba para más información). Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la “imagen para mostrar” del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!!, claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h4×0r1337_rub@hotmail.com o bien la frase “Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena”, con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.
El Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenger
Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record que si bla, que si bla,aunque no nos interese una mierdecilla.
También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la ducha) (En la cocina) (Durmiendo), ¿para que está el No Disponible? Cojooona. Estos son los peores, sobretodo porque a los demás nos importa una mierda lo que hacen y dejan de hacer,pero ellos tienen que informarnos,porque si no,no son personas.
El Nunca-estoy
Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365 días al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3 kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Hay otra gente que lo utiliza para evitar los soniditos (que pasan de quitar) y los ‘gratificantes’ zumbidos, que a la gente le encanta, pero a estos sujetos no (también pasan de quitarlos, pero así ellos pueden usarlos… no son listos ni ná).
Nota: hay casos en los que esta persona realmente nunca se conecta (tipo el Desertado, ver más adelante), y jamas leera tus mensajitos molestos. Se da mas seguido en personas que sacaron el msn no mas porque les dijo el cuate o por yo no se que.
El Filósofo
Otro informante que busca causar envidia entre sus allegados.Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de “jo ke guay tq nena kon el chikitibambam”.
Desglosamos a este en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
El soso
No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows. Es del tipo de gente que no habla nunca, y, cuando tu intentas hablar con él para darle vidilla se produce el típico diálogo besuguero. Nótese que se calcula por lo menos en diez minutos el lapso de tiempo comprendido entre el mensaje enviado y cada constestación.
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—Hola —Hola —¿Que tal? —Bien, ¿y tu? —Bien también —Qué bien —Jeje /ahm/xd /ya ves —Cuéntate algo (también conocido por ¿que te cuentas?) —¿Qué has hecho hoy? —Nada, y tú —Nada |
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Y en este preciso instante, en el que a lo tonto a lo tonto ya han transcurrido 50 minutos desde el primer “hola”, ya sea por cataclismo de la naturaleza o porque el personaje en cuestión es calvo de amigos (véase friki pelón), el tipo desaparece, se desconecta, cambia de modo a no disponible o va a comprarle la Pronto a su querida mami. Y después de ésto, te has quedado con las ganas de más y de más…y vas a asaltar a otro soseras (posiblemente con la ideología de dominar el mundo©).
Estos personajes también pueden seguirte hablando, aunque hayas cambiado de estado, sería una fusión entre Soso y pesado, una de las razas más odiables.
El MSNbuitre
Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando el thread en Idle por los tiempos de los tiempos… Ramén.
El Marginadín
Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle o de falso,y se enfada,incluso,pero siempre consigue pillar a algun “mochuelo”.
El Desertado
Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen.Casi siempre estan pero no estan,se conectan en no conectado.Comprobad y veréis como tenéis algunos.
Las Calientarrabos
Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reírse o quizás incluso emocionarse “tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor”
Normalmente ponen en el avatar fotos suyas con poses (que ellas y los buitres) consideran sexys o en su defecto (cuando la tía es muy fea) fotos en bikini o sujetador, en ocasiones, sólo verás su culo en culotte. Suelen ser calentorras que quieren que seas su novio,y si ya tienes novia,te insultan y te ponen a parir,vamos,que se desahogan de los celos y mierda de esa que tienen.
Los Salidorros pervertidos
Son unos personajillos curiosos mas abundantes que las cucarachas en verano, pero la diferencia es que estos estan todo el año, por si solo es peligroso, pero si se junta con otr@s de su especie es peor. Tiene por unico hábito el ciber-sexo o el destape por cam, pero le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo. Ésto último es básico para reconocer a un/a salidorr@ pervertid@,se rumorea que hay mas cantidad de estos personajes que de la subespecie conocida como kinki derivada de la especie cani,con lo cual,se mezclan formando kinkis mas deshormonados todavia. Estos te agregan al messenger para hacerse pajas mientras tu ni tienes ganas,ni eres un salidorro/a como ellos,suelen pedirte la webcam,y si no la pones,ni tienes una mente calentorra como ellos,te eliminan inmediatamente mientras que tu solo has dicho un simple “hola” porque no sabes que decir ante estos pervertidos,y muchas veces te preguntan si te lo haras con ellos. Son los típicos personajillos salidorros y guarrillos que se aburren en su casa y no tienen otra cosa que hacer que enseñar su cuerpo por la cam. No les importa que tengas ganas o no, simplemente te engañan y te lo enseñan todo. Normalmente son personas sin actividad sexual que están desesperadas. Las conversaciones con estos sujetos suelen ser mas bien cortitas,porque la primera vez que se habla con ellos, pasan a ser no admitidos y posteriormente borrados,o simplemente ignorados.
Este es el típico pervertido que tras intentar meterte mano y no conseguirlo se cabrea como una autentica NENAZA. agregarle y vereis lo poco que tarda en enseñaros sus fotos pervertidas!!
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[18:17:48] Adry: Hola niña (o cualquier otro calificativo,tienen miles) [18:17:49] Adry ha enviado una peticion de webcam,aceptas? [18:17:55] Marta : hola *aceptando la peticion de webcam* [18:18:15] Adry : ponme cachondo [18:18:28] Marta : Que has dicho? [18:18:29] Adry : Que me pongas cachondo [18:19:01] Adry : Dime cosas pa que se me levante “el cacharro” [18:19:41] Adry ha enviado un zumbido [18:19:55] Marta: Pues no,porque? *mientras piensa : pero que se ha creido este que soy yo,su puta?* [18:25:11] * Marta aparece como no conectado (eliminado por cachondo mental y salidorro) |
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O bien :
[18:19:55] Marta: No quiero,para que?
[18:19:56] Adry aparece como no conectado (Marta ha sido eliminada ya que no quiere que “se la levante”)
Se recomienda no tener a estos sujetos en el messenger,nos amargaran la existencia con sus insistencias y sus zumbiditos,incluso cuando no queremos hablar con ellos,hablandonos de lo salidos que estan.Se investiga si estos individuos tienen vida o se la pasan dandole a la zambomba.
Los Mudos
Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD,aaaaaaaah ,hum ,mola, pues si U_U, jeje ,vea pues, claro, si si… te entiendo…etc… pero también es probable que les importe tres cojones lo que te pasa, y te contesten por educación
Ojo: si eres de estos procura alargar las frases por frases que combinen con todo, como: “si verdad”, “no lo habia pensado de esa manera”, “Pues me gustaria enterarme mejor”, etc.
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[18:17:48] Juan : Hola[18:17:54] Marta : Holass
[18:18:07] Marta : Hoy emos tenido examen de sociales [18:18:23] Juan : Ah, je, y ¿que tal? [18:18:56] Marta : mal, creo que la segunda pregunta la e falldo [18:19:23] Juan : xD ¿Por? [18:19:45] Marta : POr que preguntaba la montaña más alta de España y no recordaba si era el Teide, el Aneto o cual… [18:20:07] Juan : xDDDDDDDD [18:20:10] Marta aparece como No Conectado |
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Los Misteriosos
No sabes como cojones han obtenido tu MSN; y cuando te llegó la petición para agregarles, por si acaso era alguien conocido le diste a sí.Estos personajes se olvidan de que han sido ellos quienes te han agregado y la primera vez que te hablan(porque siempre suelen empezar la primera conversacion ellos)te preguntan “quien eres?”,y te dan ganas de decirle (o gritarle)al susodicho : “te lo tengo que decir yo? pero si me has agregado tu,gilipollas.” Normalmente acaban a los 5 minutos en tu lista de no admitidos.
Aqui un ejemplo de como suele transcurrir una conversación con uno de estos especimenes extraños del messenller :
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[15:09:22] David: Buenas[15:09:24] Cris: Hola
[15:10:01] David: Quien eres? [15:10:25] Cris: Tu me agregaste a mi… [15:11:30] David: Y quien eres si puede saberse? Te conozco? [15:11:40] Cris: Te repito que me agregaste tu [15:12:20] David: Pues no creo,me habras dado tu correo. [15:13:50] * David ha sido bloqueado por gilipollas. |
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Los “speedboys”
Son los típicos contactos que se conectan y piensas: oh mira, voy a saludarlo!!, a continuación le das a hablar escribes “Hola” y cuando pulsas enter se han desconectado.
Estos tienen una subcategoria:
- Los “CatchMe”: Son aquellos que una vez desconectados se vuelven a conectar, por tanto puedes repetir el intento de “hola” varias veces y será como hacer Hoyo en Uno si lo reciben, lástima que cuando lo reciben suelen desconectarse y darle “aceptar” al cuadro que dice que estan cerrando las ventanas activas.
Los yavengo
Son los gilipollas que te dicen ya vengo voy a… y cuando intentas hablarles se desconectan y mas nunca te respondieron.
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[15:09:22]cristi: hey!![15:09:24] hula: Hola
[15:10:01] cristi: que mas? [15:10:25] hula: mas na y vos? [15:11:30] cristi: nada aki medio fastidiada. [15:11:40] hula: ahh ok…mira ya vengo voy a comer ok? [15:12:20] cristi: ok n_n [15:13:50] cristi: ya volvistes? [15:13:50] cristi *ha enviado un zumbido* (dos horas despues) [17:13:50] cristi : ya volvistes ? [17:13:50] hula de desconecto-. |
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Los ofendidos
Los típicos gilipollas que por cualquier broma te bloquean el mésenller o te ponen en No Admitir. Comúnmente se hacen de rogar para que los admita de nuevo. La mayoría de veces son ellos los que te bromean a tí,son los autenticos gilipollas del messenger,en cuanto veas que tienes uno,lo mas recomendable es que los elimines de inmediato para evitar estos desagradables incidentes.
El iconero
Son esos contactos que tienen asignada a cada letra una imagen y sueles necesitar un diccionario para descifrar lo que te están diciendo o hacer clic con el botón derecho en el icono, agregar para saber qué narices ha escrito para que saliese semejante imagencita que en la mayoría de los casos no tiene nada qué ver con lo que te quiere decir. Lo peor de estos es que no se molestan en darte explicaciones de lo que querían decir porque se creen que sabes descifrar jeroglíficos. Estos sólo hablan con los usuarios de la versión de Microsoft MSN Messenger Mega Version Ultra 18.5.8.9.58.4785 BETA ALFA OMEGA + New Messenger Plus Live! 9.9.999 MMSNMMVU18.5BETA COMPATIBLE + MSN DISCOVERY PLUS! 10.5.4.666.999 puesto que a los demás no pueden enviarle más de cinco imágenes y se sienten frustrados. Normalmente si escriben en mayúsculas el problema se soluciona y cuando se lo recomiendas, se sienten ofendidos pues no son conscientes de que tantos dibujitos seguidos no lo entendería ni Cleopatra.
El iconero impaciente
Son esos seres humanos que no solo te hacen tururut, ademas su mensaje va encriptado, y cuando estas intentando cual intrepido explorador entender los iconos te empieza a enviar zumbidos, y tu que estas apunto de poner la opción de agregar.. para saber su significado, la pantalla se te mueve y te cagas en to, y no te deja ver ni los videos del youtube ni na… Sobra decir que envias a la mierda a ese contacto en menos que canta un macarrón (pasta gallo). Si tienes tu msn ordenado por grupos de contactos, DEBES poner rápidamente a este sujeto en la categoría de: hijos de puta mala gente.
Los amigos “temporales”
Son aquellos que sacas su mail por pasar por su fotolog/metroflog muchas veces, o un foro, etc. Luego te haces su amigo cibernético y hablan felizmente hasta que un día por x motivo ya no se hablan más. Las razones mas posibles para volver a hablar con este contacto son:
- Él/ella o tú están aburridos a cagar y no tienen con quien hablar en el Mésenller y se saludan con un “Hey, tanto tiempo!” y hablan idioteces… y luego la conversación vuelve a quedar en estado de coma.
- Alguno de los dos necesita desesperadamente contarle de su vida al otro (ejemplo: peleas con novi@, amigos, familiares), entonces al toque se ponen a hablar de eso… y después termina con un “bueno ahora cuéntame tú, como estuviste? :D”
El deshormonado
Es un personajillo curioso, por si solo es peligroso, pero si se junta con otr@s “deshormonad@s” es peor. No tiene por hábito el ciber-sexo o el destape por cam, pero le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo. Ésto último es básico para reconocer a un/a deshormonad@,se rumorea que hay mas cantidad de estos personajes que de la subespecie conocida como kinki derivada de la especie cani,con lo cual,se mezclan formando kinkis deshormonados
El friki
Conquistar el mundo… esto, los seres más divertidos que puedan haber por el msn. Pero a la vez pueden ser los más detestables -si los que hablan con ellos en cuestión no son frikis, y no tienen ningún tipo de amor por la cultura. Aunque si bien es cierto que pueden haber extremos. No confundir con freaks. Esos suelen ser siempre detestables.
Aunque suele asociarse con el tipo de nick cinéfilo, no es del todo cierto. Son muy variados, y variables. No hay nada más poético que un friki poeta, sobretodo si una friki deshormonada le ha encandilado. Podemos encontrar muchos subtipos:
- Trekis: estos, en versión poética, tienen la ocurrencia de expresar sus sentimientos en la melodiosa lengua klingon.
- Tolkiendili: estos expresan todo en élfico, menos lo bonito, para eso está el enano.
- Otakus: estos son un auténtico lujo para la vista, estás en el mismo Japón; parte del nick encriptado -nunca es su nombre real-, la resta, frases al estilo cinéfilo, pero de series célebres, películas, comics, y luego, la extensión de sus nicks, son el avatar. Siempre será una foto de japoneses, o un dibujo manga, incluso hechos y escaneados por ellos mismos.
El noob
Simplemente es el más detestable de todos. Escribe lento y a destiempo, tiene la capacidad de hablar del primer tema de conversación cuando tú ya llegaste al cuarto. Cuando te pregunta algo, se le olvidan los signos de interrogacion y normalmente estas preguntas suelen ser alguna proposición.
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[15:09:22] Marc: Hola! [15:19:22] Davínia: ¡Hoygan! komo va el messenller [15:20:25] Marc: Davi, que vas a dejar en coma a la RAE… xD [15:20:57] Marc: ¿Estas? : |
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| [15:24:21] Davínia: toy scribendo, ske trdo muxo [15:24:23] Marc: aaaa [15:25:15] Davínia: ¡Ollé! kmo pngo tods sos emoticons en el nik? [15:25:17] Marc aparece como no conectado. |
El Juerguista
Es ese contacto con el que nunca hablamos, pero que de vez en cuando se aburre y agrega a 30 personas a una conversacion en la que nadie sabe lo que pasa. Dicha conversacion suele acabar con insultos, amenazas y en ocasiones, muertes,y tal,provocadas por que siempre hay alguien que esta super jodido y descarga su fustracion en el messenger.Estas conversaciones se hacen tambien para joder o molestar a cierto susodicho/s y decir todo lo que piensas de esa persona,aunque no lo conozcas. Tambien en estas conversaciones se agregan al msn a personas que resultan ser del tipo misterioso.
El Deprimido
Suelen ser aquellos que, tienen en su nick “No quiero hablar“, “Dejadme en paz“, y cosas de esas, que al cabo de poco piensas, ¿pues para que cojones te conectas payaso?
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[15:09:22] Juan: Hola! [15:19:22] No quiero hablar con nadie: Dejame en paz [15:20:25] Juan: ¿Qué? [15:20:46] No quiero hablar con nadie : No me hables joder [15:21:00] Juan: ¿y para que te conectas? [15:23:15] No quiero hablar con nadie: eres gilipollas, no me comprendes [15:23:17] No quiero hablar con nadie: aparece como no conectado ( sin admissión por no ayudarle ) [15:24:19] Juan: Payaso [15:24:20] No se pudo entregar el siguiente mensaje a todos los destinatarios: Payaso |
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Estas personas suelen tener poquito cerebro (no comparar su inteligencia con la de kinki y cani,la inteligencia de los deprimidos suele ser mas alta en un 90%),pero ojo hablas con un EMO estos tienen la inteligencia mas reducida incluso que la de un cani.
El Grafitero
Este espécimen consigue en una línea de texto y utilizando todos los signos de puntuación y demás símbolos disponibles.( muy parecido con el ASCII héroe pero sin pokemonizar a cani o a jeny o jessy ) Crear un gráfico psicodélico y paranoico (normalmente con colores varios) en el que si conoces el lenguaje de los jeroglíficos podras ver que entre tanto simbolito hay un nick o una frase. El 80% de estos símbolos son simétricos y tienen el nick o la frase en el centro.
El Silencioso
Parecidos a Los Miseteriosos, no sabes como te han agregado, quienes son, y lo peor, nunca te contestan el msn, normalmente terminan no admitiéndote sin motivo alguno. También suelen ser detestables.
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[15:09:22] Juan: Hola! [15:09:24] Juan ha enviado un zumbido [15:10:01] Juan: estas ocupado? [15:10:25] Juan: para que me agregas si no me contestas! [15:10:56] Juan: eres tu el de la foto? [15:11:00] Juan: quien te dio mi msn? [15:11:00] Juan: Alo? [15:11:11] * ÈmòshìONezz! aparece como no conectado (te dejo sin admision) |
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Los Hola y me desconecto
Personajes que al hablarte solo dicen hola y…bueno, nada mas que eso.Se rumorea que estos personajes son retrasados mentales.
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Gabitta! dice: Olaz Juan dice: hola! como andas?(pasan alrededor de un intervalo de silencio de 45 minutos) [Gabitta! aparece como no conectado] |
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Los “Cuéntame algo”
Las personas que sólo te saludan para pedirte que les cuentes algo. En otras palabras inician una charla contigo para ver si tienes algo de que charlar con ellos. A menudo estas personas creen que todos los de su mésenller son personas sin ocupación alguna más de que fungir como monos cilindreros para quitarles el aburrimiento. Por lo regular terminan ignorados y la conversación no llega más lejos. En casos extremos estos usuarios llegan a ser bloqueados.
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[19:22:04] Ana(*) dice: holaaas [19:22:34] Adry dice: hola! que tal? [19:22:51] Ana(*) dice: bn bn, y tu? [19:23:05] Adry dice: igual [19:23:12] Ana(*) dice: ajajajjajaj, ok [19:31:13] Ana(*) dice: cuentame algo [19:31:28[ Adry dice: no tengo nada de que hablar, tengo mucho trabajo, cuentame tu algo si quieres [19:31:42] Ana(*) dice: no, cuentame algo tu [19:49:16] Adry aparece como no conectado |
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Los “Fírmame el fotolog//metroflog”
Ellos tienen el mésenller simplemente, para que les firmen el fotolog//metroflog. Su nick dice: “Firmeennn… fotolog//metroflog…” con la dirección de su flog, y lo peor es que cuando te hablan, ni siquiera te dicen hola, te dejan el vínculo, y hasta lo tienen copiado para pegarlo en cada conversación. Lo peor, es que cuando terminaste de firmarles (su único cometido), se desconectan inmediatamente los muy hijos de puta.
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[15:09:22] Adry: Hola! [15:19:22] Firmenme el flog!: http://fotolog//metroflog.com/maria_firmen [15:20:25] Adry: ¿Qué? [15:20:46] Firmenme el flog!: Firmame el fotolog//metroflog!!! [15:21:00] Adry: OK… ahora entro… [15:23:15] Adry: Ya terminé… ¿te paso el mío? [15:23:15] * Firmenme el flog! aparece como no conectado |
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en muchos casos cambian el nik del messenller a simplemente “ACTUALIZADO” y se conectan y desconectan un par de veces para q toda su lista de contactos se entere y corra a firmarle…
Los Notificadores
Creen que el turutún que suena cuando envian un mensaje no es suficiente y suelen enviar un zumbido cada vez que el Mésenller se los permite los muy hijos de puta.Aconsejamos no tener a estos tipos en el messenger,osea,eliminarlos al momento.
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[18:17:48] Pinocho: Hola! [18:17:49] Pinocho ha enviado un zumbido [18:17:55]Blankezina: Si, hola? [18:18:15] Pinocho ha enviado un zumbido [18:18:28] Pinocho: Cómo estas? [18:18:29] Pinocho ha enviado un zumbido [18:19:01]Blankezina: Bien… Bien ¿y tu? (comienza a hartarse) [18:19:41]Pinocho ha enviado un zumbido [18:19:55] Pinocho: Bien aqi estoi barnizandome la caxo napia [18:19:56] Pinocho ha enviado un zumbido [18:20:05] Pinocho ha enviado un zumbido [15:11:11] * Blankezina aparece como no conectado (Piensa en como odia al que inventó los zumbidos) |
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Los manda cadenas
Sí que son tontos y molestos. Ni vale ilusionarse porque sea algo importante… Son tan gilipollas que se lo creen.
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[18:17:48] Marianela: Mi nombre es Bárbara. Samara me destripó por no mandar este mensaje. Si no quieres que me aparezca en tu casa esta noche y te orine en la cara, reenvía este mensaje a todos tus contactos. Tienes una hora, solo copia y pega. [18:17:49] Daniie: Aneli deja las drogas [15:11:11] * Marianela aparece como no conectado. |
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Los te insulto por la cara a un maricón
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Tras un pequeño periodo de 12 días…
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El que recibe la ofensa normalmente tiene una inteligencia superior y gana el duelo de insultos rapidamente.
Los que Corrigen
Este contacto es muy extraño, generalente en una conversación se la pasa corrigiendo lo errores de ortografia, de las tildes hasta las comas(,), por esta causa es borrado rapidamente de la lista de contactos por lo simple razon y de la que todos le respondes…(Dejame ser como soyyyyyyyyy!!!!! (con caritas…) buaaaaaa…!!)
Los Gasta-Gasta
Estos seres abundan allá por donde vayas. No les importa el cambio climático, ni lo que cuesta conseguir electricidad, o se creen que es gratis. Lo que no entendemos muchos, o al menos yo, es que si se van a, por ejemplo, al cine, ¡dejan el msn abierto! gastando electricidad, haciendo NADA, veamos casos:
- Stoy en el cine, algo, toke ;).
- Stoy en la playa, algo, toke ;).
- Stoy en la luna con mi novio, algo, toke ;).
- Stoy en un concierto, vuelvo mñn, algo, toke ;).
- Stoy en japón, sta dentro de 2 meses, algo, toke ;).
- Stoy en chirona, sta dentro de 5 años, algo, toke ;).
Algunos de estos personajes además de gastar luz por la cara, para ponerle la guinda te recomiendan los muy gilipollas que si quieres hablar con ellos les des UN TOKE o la típica PERDIDA I VENGO creyéndose que nosotros no tenemos nada mejor que hacer que llamarlos a ellos.
Los Notengobarraespaciadora
Estos individuos son los mas tocapelotas, ej:
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Los olvidadizos
Esas personas que te agregan y te preguntan quien eres:
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En fin, en caso es dejar el msn abierto ala intemperie mientras el sujeto en cuestión está, Dios..
Los viruseados
Son esos típicos contactos que de un día a otro empiezan a repetir la siguiente conversación:
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A estos hay que aguantarselos nada más o pedirle al ayudante de Office que cree un comando de Méssenller que elimine el virus del disco duro de tu amigo/contacto (si no funciona, es posible que clippo esté de vacaciones…).
Los Pseudo-Gay
Son ese tipo de contacto que ante la primera oportunidad de hacerse el maricón… lo hace. A veces, se les sigue el juego y puede ser divertido.
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WARNING: Nunca permitáis que cojan confianza o ocurrirán cosas de estas:
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Los Insulta-Bloqueadores
Son el tipo de contacto que, después de discutir con él, te insulta a ti, a tu familia, a todo lo que quieres y después, cuando tu le vas a responder el insulto, te bloquea dejandote con 7 kilos de rabia acumulada que después no sabes como malgastar.
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Tres días de mal humor |
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Los desconfiados
Suelen ser el primer contacto de una persona que se acaba de coger el msn aunque le pongas la webcam aunque le digas un dato relevante que ya le dice que eres tu no se lo creen.
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Los tengo messenger, pero no ordenador
Estos se caracterizan por tener messenger pero no ordenador, suelen ser tias, asi que puedes hablar con ellas como mucho 1 vez al mes y no de cosas muy personales por que se conectan en casa de una amiga. A veces hay excepciones como cuando vais a la misma clase y os llevan a pasar el rato con los ordenadores por que no ha venido el profesor. En ese momento, ni siquiera te contesta por que esta hablando con todo dios
Los vírgenes
Estos contactos acaban de hacerse el MSN o se conectan por primera vez (suelen conectarse en cibers), tienen en común estas cualidades.
- Tarda dos horas en contestarte, y eso no es lo peor, lo peor es que te tiras media hora mirando “Fulanito está escribiendo un mensaje” y nunca termina. (Para tu sorpresa , Fulanito puso: K aces? , Wola…)
- Su primer minuto de conexión aparece con un nick normal , a los veinte segundos el nick paso a ser “En My BaRrIo VaCiLo -~*´¨¯¨`*·~-.¸-(_ Thu_Fulanito _)-,.-~*´¨¯¨`*·~- En EL TuYO Marko STyLo.” (O demás memeces buscadas en internet)
Los artistas
Estos contactos han visto revolucionada su comunicación messenlleriana gracias a la capacidad que les otorga la nueva versión de este programa para poder dibujar a pulso. Sujetos con un talento innato y mucho tiempo libre, es decir, frikis, que se entretienen deleitando a sus contactos con dibujos variados. No obstante, si el usuario artista carece de talento, prepárate a ver garabatos molestos y dolorosos para los ojos.
Todo esto me ha hecho recordar sobre una experiencia que vivi el otro dia
Pues el otro dia estaba yo comúnmente chateando , como lo hace mucha gente actualmente , solo que estaba haciéndolo desde un celular. Estaba platicando con una chava que me atrae , normal , cualquier cosa sin importancia , solo que me pidió que le ayudara a abrir un archivo en word y le dije que si , pero recorde que no tenia computadora donde abrir el word , y , tratando de solucionar el problema , le escribi a otro amigo diciendole que si me podria ayudar a abrir eso , q era sobre una chava q me gusta , pero vaya , hize una tonteria , le envie ese mensaje a la chava y pues hasta ahora no ha querido volver a hablar conmigo….que gran manera de cagarla…
Queen era un grupo britanico de rock de los años 70’s y 80’s. al principio tuvieron poco exito pero despues de publicar algunas de sus famosas canciones como “bohemian rhapsody” , We Will Rock You” , y “We Are The Champions” se volvieron increíblemente famosos.